Depois de um dia difícil, tudo o que uma pessoa deseja é um abraço ou alguém disposto a ouvi-la. Em vez disso, recebe conselhos e sugestões para resolver seus problemas. Em outra situação, alguém sente falta de passar mais tempo com o parceiro, mas, em vez de falar sobre a saudade, reclama do uso excessivo do celular. Nos dois casos, há um problema em comum: a expectativa de que o outro adivinhe sentimentos e necessidades.
Essa dificuldade de comunicação pode desgastar o relacionamento, mesmo quando existe afeto entre o casal. Um artigo publicado no Journal of Marital and Family Therapy destaca a importância de expressar necessidades com clareza e, ao mesmo tempo, desenvolver uma escuta atenta e sensível ao que o parceiro comunica.
Segundo a psicóloga e sexóloga Walkíria Fernandes, especialista em Terapia Cognitivo-Comportamental e Terapia Comportamental Integrativa para Casais, desejar que o outro perceba o que sentimos é natural. O problema começa quando essa capacidade de percepção passa a ser interpretada como prova de amor.
“A pessoa pode pensar que, se precisar pedir um abraço ou dizer que sente falta de companhia, o gesto perderá o valor. Mas conhecer alguém intimamente não significa saber, em todos os momentos, o que essa pessoa está sentindo ou esperando”, explica.
Quando a tentativa de ajudar vira motivo de conflito
Nem sempre o que uma pessoa entende como cuidado corresponde à necessidade do parceiro. Enquanto um tenta demonstrar apoio oferecendo soluções, o outro pode estar buscando apenas acolhimento.
Essas diferenças estão relacionadas às experiências individuais e às formas como cada um aprendeu a demonstrar afeto. Sem diálogo, atitudes bem-intencionadas podem ser interpretadas como desinteresse ou falta de sensibilidade.
“Em vez de concluir que o outro não se importa, podemos dizer: ‘Hoje eu preciso desabafar, você consegue me ouvir um pouco antes de pensar em soluções?’. Isso oferece uma direção mais clara e permite que o parceiro compreenda qual apoio faz sentido naquele momento”, orienta Walkíria.
A forma de expressar uma insatisfação também interfere na resposta. Reclamar que o parceiro “nunca dá atenção”, por exemplo, pode provocar uma reação defensiva e transformar a conversa em uma troca de acusações.
Uma alternativa é apontar situações específicas, como a falta de diálogo durante o jantar, e propor momentos sem celular. Dessa maneira, o incômodo deixa de ser uma crítica generalizada e passa a ser uma necessidade que pode ser discutida.
Falar o que sente não significa ter todos os pedidos atendidos
A comunicação clara, entretanto, não garante que todas as expectativas sejam correspondidas. Um relacionamento também exige disposição para ouvir negativas, reconhecer limites e negociar diferenças.
“Um pedido precisa abrir espaço para uma resposta. O casal pode conversar sobre o que cada um consegue oferecer e buscar acordos, sem usar culpa, insistência ou ameaça como forma de conseguir atenção”, afirma a psicóloga.
Há ainda uma diferença importante entre esperar que o outro perceba algo que nunca foi dito e conviver com necessidades já expressas, mas constantemente ignoradas.
Nesses casos, a responsabilidade pela comunicação não pode ficar concentrada em apenas uma pessoa. Quem escuta também precisa demonstrar interesse, fazer perguntas e assumir compromissos com as mudanças discutidas.
“Quem escuta também tem responsabilidade: perguntar, demonstrar interesse, lembrar do que foi combinado e tomar iniciativas. Quando a conversa já aconteceu várias vezes, precisamos observar como o casal responde a ela e o que impede mudanças”, ressalta Walkíria.
Pedir carinho tira a espontaneidade da relação?
Para algumas pessoas, precisar pedir atenção, companhia ou demonstrações de afeto significa que o gesto perdeu sua espontaneidade. Essa percepção, porém, pode criar uma cobrança difícil de atender: a de que o parceiro esteja sempre disponível para interpretar sinais e antecipar desejos.
Na terapia de casal, essas situações podem ser trabalhadas a partir da identificação de expectativas, interpretações e comportamentos que alimentam conflitos e afastamentos.
Para Walkíria, falar abertamente sobre sentimentos não diminui o valor das demonstrações de carinho. Ao contrário, pode ajudar a construir uma relação na qual ambos compreendam melhor as necessidades um do outro.
“Falar sobre o que precisamos não diminui a espontaneidade do carinho. Pode ajudar o outro a nos conhecer melhor e criar espaço para uma relação com mais clareza, curiosidade e cuidado mútuo”, conclui.
